processo

tento fazer algum trabalho autobiográfico - superar sempre o medo de me expôr, refugiado na sensação elitista de que ninguém me pode compreender. tento ir buscar dentro de mim algumas palavras, várias sensações por ser, por criar. e depois mexo-lhes muito com os meus dedos, no meio das minhas mãos. as palavras saem contorcidas, indispostas. ligo a televisão e tento normalizá-las.

podia escrever sempre o que sinto. mas o que sinto não seria entendido como tal, seria antes uma enorme mistura de frases mal começadas e sem fim aparente. à hora marcada apareceram umas quantas pessoas que se esforçaram por arrumar os livros dentro das caixas. uma semana depois, tínhamos menos livros e menos espaço. há certas coisas às quais a física não pode nunca vir a responder. foi o mundo (ou as caixas) que ficou mais pequeno esta semana?

ontem tomei um comprimido e adormeci no sofá, a meio da tarde. tentei curar os problemas respiratórios com licor e cerveja. acabei sentado a uma mesa simpática mas entediantemente machista. apetecia-me tirar as botas e o casaco, mesmo que este frio me seja simpático. sento-me aqui, na mesa onde guardo três lâmpadas fundidas, e penso em vestir a maior quantidade de roupa que me seja possível. e depois ir para a rua, sentir o frio entre a barba. talvez seja isso.